Увы, увы, возвышенный и утонченный жанр хохлосрача превратился в светлую легенду,...

[jiabaoyu]

via gunter-spb.livejournal.com/2194235.html
автор ermoha.livejournal.com там прекрасно почти всё! Автор хохол не без галицайских заебонов местами.

@темы: Украина

---

«три грации». современная версия.

[XAMTAPO]

Оригинал взят в «три грации». современная версия.как раз в тему вчерашнего бесконечного "фэшн тиви" на всех экранах пралины

@темы: Культура

---

Тим Собакин

[jiabaoyu]

Тим Собакин
Визит

Я к Вам пpишел однажды по утpу,
Когда Вы сильно спали на диване.
Румяный кит баpахтался в стакане.
И муха кувыpкалась на ветpу.

Я двадцать шесть минут смотpел на Вас,
Обвоpоженный видом живописным, —
Похожий то на пеpстень с аметистом,
А то на стаpомодный таpантас.

Вы спали, обнаженная до плеч.
И мысль меня точила, как отpава:
«Имею ли я нpавственное пpаво
На часть дивана с Вами pядом лечь?»

Пока я был во власти сквеpных дум,
А также сокpовенных устpемлений,
Вы скpомно выгибали pяд коленей
(Меня влекло обычно только к двум.)

И голос Ваш моих касался уш:
«Я двадцать шесть минут лежу впустую!
Не скучно ль Вам изображать статую?
Напpаво — туалет, налево — душ...»

И я ушел однажды поутру —
Подальше от коварного дивана!
И бледный кит упал на дно стакана.
И муха заблудилась на ветру.

---

《文革红卫兵登广告道歉：个人作恶之责不可泯》

[jiabaoyu]

weibo.com/1900093822/A5Kb0CRDd?type=repost

@темы: КНР

---

Основы научно-технического перевода с китайского языка на русский

[jiabaoyu]

Основы научно-технического перевода с китайского языка на русский
стоит около 700 -- 800 рублей


Автор: И. В. Кочергин

Языки: Русский, Китайский

Издательство: Восточная книга

ISBN 978-5-905971-23-5; 2012 г.

@темы: китайский язык

---

Беседа протоиерея Димитрия Смирнова с Иваном Охлобыстиным

[jiabaoyu]

www.youtube.com/watch?v=Dj60NJYaUws&html5=1

@темы: Россия

---

Дети не умеют пользоваться компьютерами… И вот почему это должно вас беспокоить

[XAMTAPO]

Оригинал взят у в Дети не умеют пользоваться компьютерами… И вот почему это должно вас беспокоить

Многобукв? Что ж, почему бы вам не посмотреть пятисекундное видео с котенком, засунувшим голову в рулон туалетной бумаги, или не прочитать 140-символьное описание блюда, которым ваш друг набил себе рот. «Ням-ням». Этот пост не для вас.

В рабочем кабинете зазвонил телефон. Это был один из школьных секретарей. Он сообщил, что пришел посетитель, которому нужно подключиться к школьной WiFi сети. Взяв iPad, я рысью бросился вниз в приемную, где увидел молодую особу двадцати с лишним лет, сидящую в кресле с MacBook-ом на коленях.

Я улыбнулся и представился, присаживаясь рядом с ней. Она молча вручила мне MacBook, и выражение ее лица сказало всё: «Почини мой компьютер, гик, и побыстрее». Меня путали с техником достаточное количество раз для уверенного распознавания этой гримасы.

— Придется поторопиться. Через 5 минут у меня урок, — сказал я.
— Вы преподаете?
— Это моя работа, просто так получилось, что также приходится управлять командой специалистов по сетям.

Она изменила свое отношение ко мне. Вместо безликой, щелкающей по клавиатуре, социально неприспособленной, сексуально неопытной сетевой обезьяны, теперь она увидела во мне коллегу. Для людей вроде нее, техники являются необходимым неудобством. Она бы и рада игнорировать их, шутить о них за глаза или посмеиваться открыто, но знает, что когда не сможет отобразить ее PowerPoint на интерактивном экране — ей понадобится техник, так что прячется за фасадом вежливости и в то же время внутренне отвергает общение с ними, поскольку они слишком странные, чтобы иметь с ними дело.

Я посмотрел на MacBook. На тот момент у меня не было опыта с OS X. Но Джобс не был идиотом, и то, что отображалось в верхнем правом углу экрана, было общеизвестным символом WiFi. Чтобы подключить устройство к сети, мне понадобилось несколько секунд.

Вручил MacBook обратно, и женщина открыла Safari. «Интернет не работает», заявила она с презрением.

Я столько раз слышал эту фразу от учеников и персонала, что у меня уже заготовлена стандартная реакция. Обычно я достаю сотовый телефон, делаю вид, что набираю номер. И подняв трубку к уху, говорю: «Да, соедините меня с офисом Президента Соединенных Штатов… НЕТ, Я НЕ МОГУ ПОДОЖДАТЬ, это чрезвычайное происшествие… Алло, Мистер Президент, боюсь у меня плохие новости. Меня только что проинформировали, что Интернет не работает».

Но я решил, что молодая женщина, наверное, не оценит сарказм, и забрал MacBook обратно, чтобы добавить настройки прокси-сервера. Без каких-либо идей, как это сделать в OS X. Прокси у нас используется, чтобы убедиться, что персонал и ученики не могут получить из школьной сети доступ к порно. Также он фильтрует насилие, экстремизм, ругательства, социальные сети, алкоголь, курение, хакерство, игры и потоковое видео. Забавно, что когда вы ищете в Google «proxy settings OSX», результаты выдачи будут заблокированы, поскольку содержат слово «proxy», а оно фильтруется.

«Вы не знаете, где здесь настройки прокси?» — спросил я с надеждой.

Ответа я не получил. С тем же успехом можно было спросить у нее «Не подскажете, как мне ретикулировать сплайны с использованием гексагональной системы декодирования, чтобы я мог создать GUI на VisualBasic и отследить IP-адрес?»

Настройки прокси я нашёл и заполнил за десять секунд. Вернул ей MacBook, и она, буквально, закрыла Safari и открыла его заново, вместо того, чтобы обновить страницу. «Пасиб…». Благодарность была ошеломляющей.

Я уже уходил, когда она меня остановила. «PowerPoint не работает».

Это, наверное, уже не дает права на телефонный звонок Президенту Соединенных Штатов. Я уверен, что он интересуется технологическими проблемами, но падение ведущего мирового инструмента для создания презентаций, будет для него скорее чем-то вроде облегчения, пожалуй. Хотя бы АНБ не потеряет убого оформленные слайд-шоу.



Пришлось сесть обратно и снова завладеть MacBook-ом. Слайд, который она открыла, содержал встроенное видео с YouTube, а как я уже сказал, потоковое видео блокируется. Я попытался объяснить это женщине, и тогда она покровительственно мне растолковала, что это не имеет значения, потому что видео было в ее PowerPoint-е и воспроизводилось с ее флешки. Спорить не стал, это не стоило моего времени. Лучше сделать то, что я обычно делаю для людей, и просто заставить это работать. Используя 3G подключение моего iPad-а, я настроил точку доступа, скачал ролик с YouTube, используя популярный сервис для скачивания, и потом встроил локальное видео в ее презентацию.

— И чему вы учите? — спросила она, пока я работал над ее презентацией.
— Вычислительная техника — ответил я.
— О… Я думаю в наше время вы сталкиваетесь с тем, что дети знают о компьютерах больше, чем учителя…

Если вы обучаете информационным технологиям или вычислительной технике, это фраза, которую вы слышали миллион раз, миллиард раз, зиллион раз. Ладно, я преувеличиваю, но вы слышали это неоднократно. Существуют разные варианты этой фразы, все восхваляющие технические способности сегодняшних детей. Мои любимые — от родителей. «О, Джонни легко станет лучшим специалистом по компьютерам, он постоянно сидит дома за компьютером». У родителей, похоже, есть смутная теория, что проведение нескольких часов каждый вечер за фейсбуком и ютьюбом передает, через особый вид кибернетической жидкости, знание PHP, HTML, Javasсript и Haskell-я.

Обычно, когда кто-то изрекает эту чушь, я просто киваю и улыбаюсь. Но в этот раз я просто не мог сдержаться. «Вообще-то нет, большинство детей не умеют пользоваться компьютерами» (так же, как не умеете вы — я не добавил).

Она удивилась моему возражению на то, что обычно принимается как прописная истина. В конце концов, разве подростки не являются цифровыми аборигенами? У них есть ноутбуки, планшеты, игровые консоли, смартфоны — ясное дело, они должны быть наиболее технологически продвинутым этносом на планете. Прозвенел звонок, и мне действительно надо было на урок, так что не было времени объяснять ей мои теории насчет того, почему же дети не умеют пользоваться компьютерами. Возможно, она прочитает мой блог.

Правда в том, что дети не умеют пользоваться компьютерами общего назначения, как и большинство из знакомых мне взрослых. В школе очень узкий круг людей, которых я считаю технически продвинутыми. Это люди от тридцати до сорока лет, у которых был компьютер большую часть их взрослой жизни. Конечно же, встречаются исключения и среди персонала и среди учеников. Всегда есть один или два ученика в каждой группе, которые уже выбрали программирование или веб-разработку, или могут разобрать компьютер до винтика, заменить материнскую плату и переустановить операционную систему. Также обычно есть пара преподавателей вне обозначенных возрастных рамок, часто с математических и научных подразделений, которых только напрягают их школьные ноутбуки, поскольку там у них нет привилегий администратора. Но таких людей мало.

Думаю, прежде чем продолжить, мне нужно обозначить, что значит «не умеет пользоваться компьютером», в моем понимании. Поскольку я администратор сети, и вместе с тем — учитель, я часто являюсь первой точкой обращения, когда учитель или ученик сталкивается с проблемами с компьютерами и связанными с ними устройствами. Как любит констатировать мой ведущий техник, «проблема обычно в интерфейсе между креслом и клавиатурой». Вот несколько примеров проблем, с которыми я сталкиваюсь достаточно регулярно.

Шестиклассник приносит мне свой ноутбук, объясняя, что тот работает очень медленно и отключается. Ноутбук буквально визжит, кулеры крутятся на всю катушку и корпус некомфортно горячий на ощупь. Запускаю Диспетчер задач и вижу, что CPU загружен на 100%, хотя запущен только uTorrent (у которого, внезапно, 200 торрент-файлов на раздаче). Осмотрелся, какие процессы запущены, и их было много, жрущих CPU и RAM. Более того, я не мог выключить ни одного из них. «Какой антивирус ты используешь?» — спросил я, чтобы услышать, что он не любит антивирусы, поскольку они замедляют работу компьютера. Я вернул ему ноутбук, и сказал, что тот заражен. Он спросил, что ему нужно сделать, и я предположил, что ему следует переустановить Windows. Он посмотрел на меня беспомощно. Он не умеет пользоваться компьютером.

Девочка подняла руку на уроке. «Мой компьютер не включается», сказала она. С отчаянием в голосе, подразумевающим, что она испробовала все мыслимые способы заставить железяку работать. Я подошел, включил монитор, и экран ожил, отображая окно авторизации в Windows. Она не умеет пользоваться компьютером.

Учительница принесла мне свой ноутбук. «Чертова железка не подключается к интернету», сказала она со злостью, как будто это моя вина. «Мне надо было сделать тонны работы прошлой ночью, но я вообще не могла выйти в сеть. Даже мой муж пробовал и не смог ничего сделать, а он отлично разбирается в компьютерах». Я взял провинившийся ноутбук, переключил выключатель беспроводной сети, расположенный на боковой кромке, и вернул ей обратно. Ни она ни ее муж не умеют пользоваться компьютером.

Ребенок постучался в дверь моего офиса, и пожаловался, что не может авторизоваться. «Ты забыл пароль?», — спросил я, но он настаивал на том, что это не так. «Какое было сообщение об ошибке?», спросил я. Он пожал плечами. Я пошел с ним в IT-крыло, и смотрел, как он вводит логин и пароль. Появилось окно с сообщением, но ребенок нажал OK настолько быстро, что я не успел прочитать. Процесс повторился три раза, как будто компьютер внезапно может изменить свое мнение и разрешить доступ к сети. На третьей попытке я мельком рассмотрел сообщение. Забрался за его компьютер и воткнул кабель Ethernet. Он не умеет пользоваться компьютером.

Учительница принесла мне свой новенький iPhone, предыдущий был уничтожен. Она потеряла все контакты и очень расстроена. Я спросил, подключала ли она iPhone к компьютеру когда-либо, но она не может вспомнить. Попросил принести ноутбук и iPhone. Когда она принесла их на следующий день, я восстановил iPhone из резервной копии на ноутбуке. Она получила обратно свои контакты, а также фотографии. Она счастлива. Она не умеет пользоваться компьютером.

Учитель позвонил мне в офис, жалуясь, что в его ноутбуке «нет интернета». Я спустился в класс. Он сказал, что вчера интернет был, а сегодня исчез. Его рабочий стол — сплошная стена иконок документов Microsoft Office, расположенных беспорядочно. Я попытался быстро объяснить, что рабочий стол — не лучшее место для хранения документов, поскольку они не зарезервированы на сервере, но его это не волновало, он просто хотел интернет обратно. Зашел в стартовое меню и щелкнул на Internet Explorer, тот открылся и отобразил домашнюю страницу. Коллега объяснил, что интернет был на рабочем столе, но теперь отсутствует. Я закрыл IE и осмотрел рабочий стол, обнаружив в итоге маленькую голубую «e», захороненную среди иконок PowerPoint и Excel. Указал на нее. Коллега указал на другое место на экране, и заявил, что иконка должна быть там. Я перетащил иконку в нужную позицию. Он счастлив. Он не умеет пользоваться компьютером.

Ребенок поднял руку. Сказал мне, что на его компьютере вирус. Я посмотрел на экран. То, что отображалось в веб-браузере, выглядело как диалоговое окно XP, предупреждающее о том, что компьютер заражен и предлагающее скачать программное обеспечение для сканирования и удаления вирусов. Он на машине с Windows 7. Я закрыл злобную закладку. Он не умеет пользоваться компьютером.

Не уметь пользоваться компьютером считается приемлемым, если вам двадцать пять лет или больше. Это нечто такое, чем некоторые люди даже извращенно гордятся, но широко распространенная мудрость гласит, что все, кто моложе 18, являются техническими волшебниками, и это просто не правда. Они могут использовать некоторое программное обеспечение, в частности — веб-приложения. Они знают, как использовать Facebook и Twitter. Они могут использовать YouTube и Pinterest. Они также знают, как использовать Word и PowerPoint и Excel. Попроси их переустановить операционную систему — и они потерялись. Попроси их заменить жесткий диск или оперативную память — и они покрываются холодным потом. Спроси их, что значит https и почему это важно — и они посмотрят на тебя так, будто ты говоришь на Клингонском.

Они жмут «OK» в диалоговых окнах, не читая сообщение. Они выбирают пароли типа qwerty1234. Они отключают компьютер, удерживая кнопку выключения, пока монитор не погаснет. Они оставляют компьютер с открытой сессией, выходя из комнаты. Если программа зависает, они жмут одну и ту же кнопку снова и снова, пока все не навернется окончательно.

Как, черт побери, мы попали в такую ситуацию? Как может поколение с доступом к стольким технологиям, не знать, как их использовать?

Родители

Я облажался, и я уверен, что многие из вас тоже. Когда мы купили Xbox, это было Техно-Папа спешит на помощь. Я радостно игрался с кучей кабелей и потом посоздавал для всех профили. Когда MacBook моего сына заразился FlashBack-ом — Техно-Папа спешит на помощь. Я просмотрел пару онлайн-руководств и забился глубоко в терминал, пока не искоренил этого плохиша. Когда мы купили «Family Raspberry Pi» — Техно-Папа спешит на помощь. Я все это собрал, прошил ОС на SD-карту и гордо расселся, удивляясь, почему никто кроме меня не хочет использовать проклятую штуковину. Всю их жизнь, я делал это за них. Устанавливал новое оборудование, новое программное обеспечение, и действовал как домашний техник, как только что-то шло не так. В итоге, у меня семья цифровых неучей.

Школы

Когда стало понятно, что компьютеры становятся важными, правительство Великобритании признало, что ИТ наверное должны стать частью основного учебного плана в школах. Являясь стадом ИТ-неучей, политики и советники обратились к индустрии с вопросами, что нужно включить в новый план. На тот момент, была только одна индустрия, и это была монополия Microsoft. <сарказм>В Microsoft долго и напряженно думали насчет того, что должно быть включено в учебный план, и после осторожного обсуждения они выдвинули совет, что ученикам действительно нужно научиться пользоваться офисным программным обеспечением</сарказм>. И появился новый учебный план. <сарказм>Школы долго и упорно искали правильное офисное программное обеспечение для изучения, и тщательно всё взвесив, они выбрали Microsoft Office</сарказм>. Так что с 2000 школы обучали учеников навыкам Microsoft (навыки Adobe были введены чуть позднее).

Но учебный план — не единственная область, где мы облажались. Наши сетевые инфраструктуры в школах Великобритании — это позор. Мы скопировали корпоративные сети, ограничивая доступ детей и учителей к системным настройкам, к командной строке, и требуя права администратора на любое действие. Они сидят за компьютерами общего назначения без возможности решать задачи общего назначения. У них есть доступ к нескольким приложениям, и это всё. Доступ компьютеров к интернету через прокси-сервера, которые агрессивно фильтруют всё менее пушистое, чем Википедия, и большинство школ используют еще и дополнительное ПО для фильтрования поверх этого, так что они могут использовать белые списки «подходящих сайтов».

Windows и OS X

Мой первый ПК был ESCOM P100 с Windows 3.1. Мой второй был Packard Bell с Windows 95. Мой третий был собран самостоятельно, с Windows XP. Четвертый — ноутбук Acer с Windows 7. Сейчас я использую MacBook Pro с OS X (или иногда Ubuntu, в зависимости от настроения и уровней паранойи). Windows 7 была для меня переломным моментом. Это был первый раз, когда я установил ОС, и мне не надо было буквально ничего конфигурировать. Даже физрук мог бы с этим разобраться.

Windows 7 (я ненавижу 8, но это другая история) и Mac OS X — отличные операционные системы. Их легко использовать, почти не требуется настройка, в них уже включены или легко доступны все драйверы, и всё в основном «просто работает». Это фантастика, что каждый, от маленького ребенка до старого дедушки теперь может использовать компьютер, обладая абсолютным минимумом технической грамотности. Но это также катастрофа. Раньше было по другому. Использование ОС было тяжелой работой. Когда что-то шло не так, вам приходилось нырнуть и испачкаться, чтобы все починить. Вы узнавали о файловых системах, настройках реестра и драйверах для вашего оборудования. Больше не надо.

Надо думать, те же вещи однажды скажут о способности вождения автомобиля. Все еще будут автомобильные гики, которые будут собирать самодельные автомобили и проводить дни на треке, оттачивая водительские навыки, но все остальные сядут и расслабятся, пока Гугл будет переправлять нас на работу и с работы в маленьких закрытых пузырях.

Мобильные технологии

Мобильные технологии убили технические умения. Теперь мы носимся с компьютерами, которые прикидываются сотовыми телефонами или планшетами. Большинство людей даже не думают о своем телефоне, как о компьютере. Это устройство, которое дает быстрый доступ к Google. Это устройство, позволяющее нам делать фотографии и публиковать их в Facebook. Это устройство, на котором мы играем в игры и публикуем рекорды в Twitter. Это устройство, которое блокирует файловую систему (или прячет ее от нас). Это устройство, которое позволяет устанавливать только дезинфицированные приложения через регулируемый магазин приложений. Это устройство, компоненты которого не могут быть обновлены или заменены, и устареют через год или два. Это устройство такой же компьютер общего назначения, как игрушка Fisher Price, которая у меня была, когда мне было три года.



Вот такое состояние мира. Давайте прикинем статистику, чтобы проиллюстрировать мою точку зрения. Если 20 лет назад 5% из нас имели дома компьютеры — то вы можете быть уверены, что 95% этих компьютеров были в руках у технически грамотных людей. Если допустить, что сегодня компьютеры дома у 95% из нас — то я предположу, что около 5% владельцев технически грамотны.

Это страшно, и я уверен, что настоящая статистика будет еще страшнее. Это то, чем все мы должны быть обеспокоены.

Почему?

Технологии влияют на наши жизни сильнее, чем когда-либо. Наши компьютеры дают нам доступ к еде, которую мы едим, и к одежде, которую мы надеваем. Наши компьютеры позволяют нам работать, социализироваться и развлекаться. Наши компьютеры дают нам доступ к нашим коммунальным услугам, нашим банкам и нашим политикам. Наши компьютеры позволяют преступникам взаимодействовать с нами, воруя наши данные, наши деньги и наши личности. Наши компьютеры сегодня используются нашими правительствами, прослушивая наше общение, наше поведение и наши секреты. Cory Doctorow выразил это гораздо лучше, чем я бы смог, когда сказал:

Нет самолетов, есть только компьютеры, которые летают. Нет автомобилей, есть только компьютеры, в которые мы садимся. Нет слуховых аппаратов, есть только компьютеры, которые мы вставляем в наши уши.

Лето Слежки меня обеспокоило.



Когда откровения Сноудена впервые появились, я пришел в школу в понедельник и обнаружил, что большинство коллег и учеников либо не слышали о скандале, либо их это не беспокоило. Пока я был занят удалением моих онлайн-аккаунтов и блокированием моих компьютеров, друзья называли меня параноиком и шутили о шапочках из фольги. Мои родные пожимали плечами и бормотали часто цитируемое «Нечего скрывать, нечего бояться». Потом, внезапно, Кэмерон объявил, что провайдеры начнут фильтровать Интернет. Это описывается как «фильтр порно», но результаты расследования Open Rights Group показывают, что по умолчанию будет фильтроваться намного больше, чем порно. Потом, в завершение истории, взломали сайт главной советницы Кэмерона по этой проблеме, и показали, насколько она в действительности технически неграмотна.

Завтрашние политики, госслужащие, полицейские, учителя, журналисты и директора — формируются сегодня. Эти люди не знают, как использовать компьютеры, и при этом они собираются создавать законы относительно компьютеров, защищать законы о компьютерах, обучать молодежь компьютерам, освещать компьютеры в СМИ и лоббировать политиков насчет компьютеров. Вы думаете это приемлемый расклад дел? Дэвид Кэмерон говорит мне, что фильтрование интернета — хорошая штука. Уильям Хог (William Hague) говорит мне, что мне нечего бояться GCHQ. У меня один вопрос к этим политикам:

Без обращения к Википедии, можете ли вы сказать, в чем разница между Интернетом, World Wide Web, веб-браузером и поисковым движком?

Если вы не можете — то вы не имеете права принимать решения, затрагивающие эти технологии. Попробуйте. Ваши друзья знают разницу? А вы?

Наводим порядок

Родители

Перестаньте решать проблемы за ваших детей. Вы потратили много времени, приучая их к ночному горшку, пока они маленькие дети, поскольку способность использовать туалет является важным навыком в современном обществе. Вам надо поступить так же с технологиями. Обязательно купите им компьютер, но если что-то пойдет не так — пусть они это чинят. Купите им смартфон, дайте £10/год на баланс в магазин приложений, и пусть сами узнают, почему in-app покупки — плохая идея. Когда мы учим детей ездить на велосипеде, в определенный момент надо снять тренировочные колесики. Вот идея. Когда им стукнет одиннадцать, дайте им текстовый файл с десятью тысячами паролей WPA2, и скажите, что один из них настоящий. Посмотрите, как быстро они откроют для себя Python или Bash.

Школы

В Великобритании мы некоторым образом движемся к решению проблемы. У меня с Говом (Michael Gove, прим. переводчика) сложные отношения, но мне искренне нравится, что он делает с учебным планом по компьютерным наукам. Только нам надо убедиться, что руководство поддерживает компьютерные науки, и не использует реформу учебного плана как повод сэкономить деньги путем объединения предметов.

Мы также можем делать больше. Мы должны учить детей не устанавливать зловредное ПО, а не блокировать машины таким образом, чтобы это было физически невозможно. Мы должны учить детей оставаться в безопасности онлайн, вместо фильтрования их интернета. Google и Facebook дают детям деньги, если те находят и используют уязвимости в безопасности их систем. А мы за попытки взлома исключаем детей из школы. Это правильно?

Windows и OS X

Используйте Linux. Хорошо, это не всегда практично, но большинство дистрибутивов Linux реально заставят вас научиться, как использовать компьютер. Каждому нужно хотя бы поиграться с этим в определенные моменты жизни. Если вы не собираетесь использовать Linux и вы на OS X — поиграйтесь в терминале, это реально весело и вы почувствуете себя хакером. Также как и в Командной строке или PowerShell в Windows.

Мобильные технологии

Здесь сложно. iOS — гиблое дело, если вы не сделали jail-break, Android не намного лучше. Я использую Ubuntu Touch, и у нее есть перспективы. Как минимум вы будете чувствовать, что сотовый телефон — ваш. Да, я не могу использовать 3G, все виснет, когда я пытаюсь позвонить, и устройство настолько нагревается, что при расположении в кармане пиджака, его вторая функция — разогреватель сосков. Но я вижу потенциал.

Итоги

Это уже случалось ранее. Это не новый феномен. Сотню лет назад, если вы были счастливчиком, который владел автомобилем, вы наверняка знали, как его починить. Люди могли как минимум заменить масло, заменить шины или настроить двигатель. У меня был автомобиль большую часть моей взрослой жизни, и это всё для меня загадка. Я зависим от продавцов, которые скажут мне, что купить, от механиков, которые скажут, что сломалось и починят это за меня, а по мере развития технологий, я становлюсь зависим также от спутниковой навигации. Сомневаюсь, что моему пятилетнему сыну вообще придется учиться водить. Его автомобиль будет делать это за него. Когда ему понадобится что-то починить, он будет отправлен к механику, который больше заплатил за онлайн-рекламу. Когда он захочет остановиться перекусить, он будет отправлен в закусочную, которая больше заплатила за онлайн-рекламу. Когда ему надо будет перезарядить его дилитиумовые кристаллы — он будет отправлен на заправочную станцию, которая больше заплатила за онлайн-рекламу.

Я хочу, чтобы люди, которые будут формировать наше общество в будущем, понимали технологии, которые будут помогать формировать наше общество в будущем. Если это должно случиться, то нам надо перевернуть тенденцию, когда наблюдаемая техническая неграмотность растет по экспоненте. Мы должны действовать вместе, как родители, как учителя, как создатели политики. Давайте готовить поколение хакеров. Кто со мной?

© Marc Scott, Jul 29th, 2013
перевод: guessss_who

@темы: Windows, Linux

---

李鴻章

[XAMTAPO]

zh.wikipedia.org/wiki/李鴻章

@темы: Китай

---

Вызывает антирес И такой ишо разрез ....

[jiabaoyu]

Вызывает антирес
И такой ишо разрез:
Как у вас там ходют бабы —
В панталонах али без?..©

@темы: хрень

---

Das Leuchtturm der Freiheit

[jiabaoyu]

Das Leuchtturm der Freiheit darf man nicht kritisieren, konnzentriert euch lieber auf Stasi-Verbrechen!
www.spiegel.de/politik/deutschland/jakob-augste...

@темы: Германия

---

Ленинград. Чансын в парке Сосновка. 2003

[jiabaoyu]

Оригинал взят у в Петербург. Чансын в парке Сосновка. 2003

Девять лет назад в парке Сосновка поселилась забавная кампания корейских идолов-чансын. Однако я смог добраться до них только сейчас.


 
Чансын - изображения духов-хранителей.
 
 
Их часто устанавливали на границах селений.
 
 
Благодаря этому они вскоре стали выполнять роль пограничных знаков.
 
 
Форма их, возможно, связана с древними фаллическими культами. Вспомним, кстати, выполнявшие схожие функции античные гермы, которые украшались изображениями фаллосов (именно в отбитии фаллосов на Гермах обвиняли в Афинах Алкивиада).
 
 
Авторы этих чансын - скульптор Ким Джонг Хон (он числится "мастером культурных ценностей" в списке Золотого Фонда Республики Корея на 108-м месте) и его сын Ким Джу Хо.


Чансын стали подарком Кореи к 300-летию Петербурга

 
 
 
 

P.S. 17 ноября состоится экскурсия "От «Ломоносовской» до «Пролетарской»"
На экскурсии мы увидим памятники архитектуры самых разных эпох, начиная с конца 18-го века (Троицкая церковь, известная как «Кулич и пасха», архитектор Н. Львов, 1785 г.) и кончая 60-ми годами прошлого столетия (Школа №345, архитектор С. Евдокимов, 1968 год). Но основной темой этой экскурсии станет советская архитектура жилых домов. Дело в том, что в районе экскурсии находятся замечательные образцы жилых домов, построенные выдающимися советскими архитекторами – Г. Симоновым, И. Фоминым, Е. Левинсоном, Б. Сперанским, причем дома эти отражают все основные фазы эволюции советского жилищного строительства, включая конструктивистские жилмассивы 20-х – начала 30-х годов, помпезные сталинские дома 30-х и 50-х годов, малоэтажное строительство конца 40-х и первый панельный квартал нашего города, построенный в 60-е.

Узнать подробности и записаться на экскурсию можно здесь: http://babs71.livejournal.com/618664.html

@темы: Россия, Культура

---

МУЗ-ТВ: Мафия (2009) Онищенко и Колдун

[XAMTAPO]

www.youtube.com/watch?v=sYeHU7hITkY&html5=1

---

«Далеко от войны» (2012)

[jiabaoyu]

дофига текста и картинок

Оригинал взят у в «Далеко от войны» (2012)

Оригинал взят у в «Далеко от войны» (2012)

Режиссер: Ольга Музалева
Сценаристы: Михаил Бартенев, Виктор Ольшанский
Композиторы: Лев Ростовский, Ангелина Романенко
Продюсеры: Сергей Даниелян, Денис Фролов, Алексей Марченко
Производство: "Централ Партнершип", ЗАО "Прома Продакшн"
Год: 2012
Cерий: 4
Актеры: Алексей Весёлкин (младший), Максим Емельянов, Александр Пацевич, Максим Севриновский, Игорь Савочкин, Александр Сирин, Ирина Латушко, Ксения Суркова, Екатерина Федулова, Артур Бесчастный, Марк Богатырёв, Алексей Дубровский и др.

Как-то я распечатывал в фотоателье фото на документы. И, пока ждал, от скуки разглядывал диски с фильмами, которыми приторговывали тут же, не отходя от кассы. На глаза мне попался диск с фильмом «Далеко от войны». Аннотация рассказывала трогательную историю о девушке Лиде, у которой была собака, а злые военные забрали её для подготовки собак-истребителей танков. Живых камикадзе.

«Надо же, какой жЫр», - мысленно зааплодировал я фантазии наших киноделов, предвкушая фильм о кровавом Сталине, убивающем невинных собачек. Диск покупать я, конечно, не стал (ещё чего!), но фильм в итоге посмотрел.

В общем, у режиссёра Ольги Музалёвой получился этакий ремейк «Освободите Вилли», но в военных декорациях. И, как ожидалось, когда фильм о войне снимает женщина, зрителям вываливают мегатонны глупости (я просто не могу представить, что оба взрослых мужика-сценариста самостоятельно придумали эту околовоенную бредятину). В фильме, если быть честным, много положительных моментов, но не следовало Ольге снимать военное кино. Лучше бы сняла сельский триллер, как бычка Васю хотят сварить в борще, а дети его спасают. Потому что в варении борща она, скорее всего, разбирается, а вот об армии знает явно лишь понаслышке, «стремительным домкратом».

Итак, кено начинается. Лето 1943-го. Молодых солдат привозят в бывший пионерлагерь. На их вопрос «Зачем нас сюда привезли?» появляется какой-то престарелый Фредди Крюгер в военной форме и выдаёт: «Душегубов из вас делать будут!»

Фредди Крюгер – танкист, он же по совместительству наркоман. По вечерам он проникает в санчасть и клянчит у врачихи «те самые таблетки». Врачиха таблеток не даёт, предлагает спирт, но спирт Фредди не устраивает, и он страдает:



Затем внезапно он заваливает врачиху на кушетку и зритель немного не в понятках: только что страдал, и тут же на бабу залез? Но бормотание Фредди всё проясняет: он готов трахнуть врачиху, лишь бы она дала «те самые таблетки». То есть, в сексе был заинтересован совсем не Фредди.



Занавес. Получил ли Фредди таблетки, остаётся неясным. (Чуете, какой интересный фильм о войне начинается?)

Вот. Вернёмся к солдатикам. Они поступают в распоряжение Акимыча – старого капитана-кинолога. Знакомьтесь: Акимыч, он алкоголик.



Акимыч частенько бегает на сельский рынок за самогоном, и по словам его командира, пьёт каждый вечер. (Ну, душа у него за собачек болит).

Акимыч закрепляет за ребятами собак. Собаки достаются не всем, поэтому в местном городке расклеивают объявления о приёме собак крупных пород на службу. Люди сдают собаку, а взамен получают талон на разовое питание.

В одной из клеток находится Дик, он реальный монстр:



Нет, это не Дик, это всего лишь лейтенант, отвлекающий Дика, пока Акимыч молниеносно закидывает еду в клетку (иначе порвёт).

Солдат Женя Григорьев (сын Алексея Весёлкина, кстати) проникает в клетку к Дику и протягивает к монстру руку.



Монстр без раздумий вцепляется в неё.



«Дурак ты, Дик», - улыбается солдат Женя. «Дурак ты, Женя», - качают головами зрители.

Женю чудом извлекают из клетки и он просит закрепить Дика за ним. Женя – блокадник, и он болеет редким заболеванием: не чувствует боли.

И вот начинаются тренировки. Для тех, кто не знает: собака с миной на спине должна была подлезть под танк и там взорваться.

Я погуглил немного по этому вопросу. Википедия жжот напалмом, утверждая, что таких собак готовили у нас вплоть до 1996-го года. Делайте выводы сами.

Потом я нашёл статью Ю.Веремеева, которая кажется мне более правдоподобной: army.armor.kiev.ua/engenear/sobaka-mina.shtml В ней рассказывается, что на практике идея применения собачек-минёров потерпела фиаско: собаки боялись лезть под движущиеся танки противника, возвращались к хозяевам и даже подрывали наши собственные танки, залезая под них.

Думаю, здравомыслящие люди сами должны понять, что «собаки-минёры» немногим лучше взвода обезьян с гранатами. Однако, такая нелепая и жестокая страница присутствовала в нашей истории, за что и не преминули уцепиться наши доблестные киноделы, показывающие «всю правду о войне».



Вернёмся к тренировкам. Когда они начинались, офицер включал на граммофоне пластинку… со звуками боя! (Где тогда такие продавались – дайте две!)

В фильме присутствует старлей-особист. Он, хоть и мутный слегка, но в целом – няша: кушает яблоки, катается на качелях и сильно не досаждает.



Разве что нашему блокаднику сказал: «Ходят слухи, что в Ленинграде домашних животных ели, так ты опровергай!» А то люди-дураки и сами ничего не понимали.

Фредди Крюгер за неимением «тех самых таблеток» бухает с Акимычем и говорит: «Когда война закончится и с каким счётом? Думается мне, счёт будет 6:0 и не в нашу пользу». Это о потерях, ага. Википедии начитался, болезный.

Тем временем блокадник Женя и ещё трое ребят – жизнерадостный Иван Стариков, вечно голодный здоровяк Микола Линчук и недотёпистый якобы еврей Семён Адоскин хотят служить в разведке, «а то война закончится, а мы просидим в тылу со своими собаками». Они решают подать рапорт на перевод в разведку. «Мы создадим группу и назовём её «Сталинград»!» Ага, бойз-бэнд, блеать. «Ранеток» обсмотрелись?!

Естественно, командир их отчитывает и ни в какую разведку не отпускает. Тогда парни пишут письмо товарищу Сталину и поручают еврею Адоскину отправить его. Адоскин письмо не отправляет, а прячет под матрас, где его находит Мальчиш-Плохиш рядовой Рябов. Плохиш был антисемитом и всячески глумил несчастного «жидёнка» (это цитата из фильма, если что).

Ребята требуют от Адоскина объяснений. Адоскин отчаянно выдаёт: «Не пишите Сталину, нельзя ему писать! Мама написала раз, и её забрали! Потом и отца забрали!» Женя мрачно добавляет: «И у нас в Ленинграде у полкласса родителей забрали». Вот так Виссарионыч эффективно боролся со спамом, блеать.

В уста же Линчука сценаристы вложили вообще фэйспалм: «Немцы в первую мировую не шибко лютовали, может и сейчас ничого?»



На дворе 43-й год, если что. Юноша долбоёб? Газет не читает, радио не слушает? В ту пору ещё не было фильмов о войне, в которых немцы «пацаны ваще ребята», вообще-то. Это сейчас их тонны.

Далее, сцена, не поддающаяся никакому логическому объяснению. Фредди, скорее всего под «теми самыми таблетками», кричит «вперёд, в атаку», запрыгивает в танк и жмёт на газ! Бывший монстр Дик с какой-то радости срывается и заскакивает под тот самый танк! Блокадник Женя, тоже с какой-то радости бежит и бросается под танк за собакой! Танк сносит забор, останавливается и Фредди увозят в больничку! Не иначе, Фредди отсыпал сценаристам «тех самых таблеток»!

(Кстати, тег нормальный – «те самые таблетки»!)

Акимыч рассказывает ребятам факты из Википедии: собаки уже истребили свыше 300 немецких танков, а под Москвой обращали в бегство целые немецкие танковые армии! Бугога!!!

Эпизод из тренировочного дня. Капитан командует: «Адоскин!» Тот по-военному отвечает: «Что-то случилось?»



Лейтенант придирается к солдату Жене. Женя хватает обидчика за грудки, прижимает к дереву и говорит: «Слышь, лейтенант, у меня терпение не железное!» Заметьте, это не гопник, а ленинградец из интеллигентной семьи! Ну и дисциплинка у них там царила!

Дальше-больше. Этому лошаре-лейтенанту солдат предлагает спор: если солдат продержит руку на раскалённой выхлопной трубе танка ровно одну минуту, то лейтенант отпустит его в увольнение. Если же нет, солдат перед строем чистит лейтенанту сапоги. Лейтенант соглашается!!!

И вот боец держит руку на раскалённом металле, ладонь шкворчит и дымится. Куда же смотрит его командир? А командир смотрит НА СЕКУНДОМЕР БЛЕАТЬ!!!



Бойца хотят привлечь за членовредительство, но особист говорит: «какая херня, это же левая рука, стрелять сможет!»

Ну а лейтенанта-то привлечь не мешает к отвественности, а, особист? Особииист, ты где?!

А, вот он где, бля.



Другой лейтенант не менее сказочный долбоёб. Он испанец и клеится к поварихе. И вот приходит он как-то на кухню, а там рядовой Линчук повариху жарит!



Лейтенант громко кричит испанские ругательства, из которых я понял лишь слово «puta», втыкает в дверной косяк нож и… вызывает солдата НА ДУЭЛЬ!!!

Тётя режиссёр, вы совсем неправильно понимаете взаимоотношения между солдатами и офицерами, варите лучше борщ.

Линчук утром прибывает на дуэль и докладывает об этом по форме лейтенанту. А лейтенант его убить собрался!



Потом лейтенант остыл, поподтягивался с бойцом наперегонки и они даже помирились.

А где же хорошая девушка Лида, о которой якобы этот фильм? А она второстепенный персонаж, вас нагло обманули. Ну, раз просите, вот вам сюжетная линия про Лиду.



Боец Ваня, когда расклеивал объявления, познакомился с Лидой. Позже она пришла к Ване и пожаловалась, что пропал её чёрный пёс Каштан. Ваня смекнул, что Каштана кто-то сдал за продукты, нашёл его и начал тайком подкармливать в составе организованной группы «Сталинград».



Фишка была в чём? Собак держали голодными, а кормили только под танками, чтобы выработался рефлекс. А так как Каштан всегда был сыт, лезть под танк он не желал. Его забраковали и выпустили на волю. Радостный Ваня привёл Каштана к Лиде, на что она сказала, что это не её собака. Так малолетние диверсанты вывели из строя советскую боевую собачью единицу.

Каштана Ваня так и не нашёл и сделал вывод, что того отправили на фронт.

Лида, которая, по словам её матери, ещё не закончила школу, идёт с Ваней на сеновал и пытается раздеться. Ваня говорит, что это неправильно и убегает в часть.



Лида дома говорит матери, что «всё у них было», мать идёт к командиру просит наказать Ваню. «Хорошо, расстреляем», - говорит командир. Мать пугается и убегает, после чего увозит Лиду в деревню.

Ваню никто не стреляет, даже разъяснительной беседы с ним не проводят, все заняты:



А Женя крадёт боевую гранату и пытается взорвать пленных немцев, чтобы отомстить за умерших в Ленинграде родителей и младшего братишку. Лейтенант его вовремя останавливает, по-отечески обнимает и беседует с ним. Хорошая сцена.

И тут вдруг объявляют, что собаки больше не нужны и часть расформировывают! Бойцов заставляют рыть братскую могилу для собак!

Диверсионная группа «Сталинград» решает выпустить собак-убийц на волю. (Зер гуд, Вольдемар). Они под покровом ночи смело снимают часового (всё равно там Плохиш стоял, его не жалко).



Затем они грузят жывотных в ЗИС, а чтобы не рычать мотором, впрягают в ЗИС коня Серёжу, надеясь, что он бесшумно вытянет грузовик в лес. Вы слегка приохренели? Конь Серёжа – тоже!



Естественно, серёжиной силы оказывается недостаточно, но, на счастье, гремит гром. Поэтому ребята уезжают на грузовике далеко в лес и выпускают монстров на свободу, как чижиков в День птиц. Собаки сразу же набрасываются друг на друга и начинают рвать, но это не заботит наших юных долбоёбов, которые едут домой и счастливо представляют, как же обрадуются местные грибники неожиданной встрече с Диком и его сворой.



Около части их уже встречают:



Суд военного трибунала приговорил их к направлению в штрафбат (о как, видимо, всем офицерские звания присвоили) и к различным срокам лишения свободы с отсрочкой до окончания войны. Ваня, как организатор, попёр паровозом и схлопотал 7 лет.

Не, ну а чё. Командир части их предупреждал: «Вы в армии, а не у тёти Моти на блинах». Предупреждал несколько раз за весь фильм. А тут по их деяниям можно уголовный кодекс изучать: и саботаж (подкармливание служебной собачки), хищение боеприпасов (граната), угроза старшему по званию, угон транспортного средства, издевательство над конём Серёжей. Да только за снятие часового в военное время их полагалось тут же поставить к стенке. Легко отделались, фраера.

Кончается фильм тем, что ребят, с их слов, везут всё-таки в штрафную роту (погорячился судья таки со штрафбатом), а следом за грузовичком бежит невесть откуда взявшийся настоящий Каштан, а за Каштаном – невесть откуда взявшаяся Лида. И хочется верить, что за ней не бежит невесть откуда взявшийся Дик.

Вот такой фильм. Добрый, с отличной музыкой, неплохой актёрской игрой и одновременно неимоверно глупейший. Домохозяйки схавают.

@темы: Россия, Кинематограф

---

Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

[jiabaoyu]

Анекдоты про авиацию

Анекдоты с anekdot.ru

Христианин, мусульманин и атеист летят в самолете, в котором уже отказали двигатели и самолет вот-вот рухнет. Христианин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в Иисуса и Господа нашего, мне не страшно умирать, я попаду в рай и буду жить вечно. Мусульманин успокаивает себя: - Я жил праведной жизнью и всегда верил в пророка Мохаммеда и в Аллаха, мне не страшно умирать, я буду жить на том свете вечно. Христианин говорит: - Простите, но вы верите не в того бога и вечная жизнь вам не светит. Мусульманин отвечает: - Нет, это вы заблуждаетесь, и нет другого бога кроме Аллаха. Так они продолжают спорить, чей бог лучше, и тут встревает атеист: - Вы можете спорить до посинения, чья вера правильнее, а я верю в науку, и она снабдила меня парашютом, прощайте, господа!

Урок богословия. Задание детям нарисовать святую троицу. Мальчику не хочется рисовать троицу, и он рисует самолет. Подходит священник и спрашивает: - Ну и где же здесь святая троица? - А они в самолете летят. Вот в иллюминаторе видно: Бог-отец, Бог-сын, Святой Дух. - А это тогда кто? - А это Понтий-пилот!

Пассажиры сидят в самолете, ждут вылета, а самолет никак не взлетает. Им объясняют, что пилоты еще не приехали. Наконец показались пилоты, и пассажиры удивленно замечают, что оба они слепые: один ощупывает дорогу палочкой, а другого ведет собака-поводырь. Среди пассажиров - недоумение. Пилоты садятся в кабину, заводят моторы. Среди пассажиров - паника. Самолет выруливает на дорожку и начинает разгоняться. Пассажиров охватывает ужас. До конца полосы остается 300 метров, 250, 200, 100.... Пассажиры истошно кричат, и тут самолет резко уходит вверх и благополучно взлетает. В пилотской кабине один пилот говорит другому: "Вот дождешься, однажды эти пассажиры не закричат, и мы разобьем себе головы!!"

Во время полета самолет начинает терять высоту. Командир посылает стюардессу в салон попросить нескольких пассажиров покинуть самолет, чтобы спасти остальных. Когда самолет выровнял курс, возвращается стюардесса и рассказывает : - Первым вызвался англичанин. Он выпил рюмку виски и с криком "Да здравствует Англия !" выпрыгнул из самолета. Вторым ко мне подошел американец. Он выпил рюмку джина и с криком "Да здравствует Америка !" выпрыгнул из самолета. Третьим подошел русский. Он выпил стакан водки и с криком "Да здравствует Африка !" выкинул из самолета двух негров

Падает самолет. Командир видит, все уже, пи##ец. Зовет стюардессу: - Все, - говорит, надежды никакой, пойди, успокой пассажиров, чтобы умирать легче было, соври чего-нибудь! Понятное дело, вышла она в салон и говорит: - Уважаемые пассажиры! Hа нашем самолете установлена новая суперсовременная навигационная система, конверсионная разработка. Сейчас наш самолет со всего маху врежется в океан, и ровно через тридцать секунд совершит посадку в аэропорту назначения! Hу, все спокойны, ждут... Удар! Самолет, ессно, вдребезги, по воде круги... Выныривает один, волосы дыбом, отплевывается, оглянулся по сторонам и говорит: - Вот е##ная оборонка, вечно чего-нибудь не доработают! Все давно в аэропорту, а я тут, как говно, плаваю...

Самолет рейса Нью-Йорк - Москва зашел на взлет, как вдруг остановился и вернулся обратно на стоянку. Прошло не меньше часа, пока самолет все же взял курс на Москву. Один из пассажиров спросил стюардессу, в чем была причина задержки. - Пилота обеспокоил звук, доносящийся от правого мотора, - ответила она, - и потребовался почти час времени, пока нашли другого пилота...

Как беречь нервы: к самолету подходят летчик-инструктор и курсант. Залезают в кабину. Инструктор подскакивает на канцелярской кнопке, которая оказалась на кресле, и сквозь зубы шипит: канальи, после посадки найду шутника и устрою ему. Курсант в аналогичной ситуации достает из под себя кнопку , спокойно разглядывает ее и думает: А может так и надо.

Cвершилось чудо и в Москве организовали международной авиасалон... Так получилось что весб Российский летный состав не был в состоянии сесть за штурвал... Растерянный президент, дабы не оплошать перед Америкой, нашел единственного более менее трезвого механика...В качестве благословения прeзидент сказал: - Делай что хочешь! Жми на любые кнопки.. Только не нажимай на ЭТУ!!! Самолет взлетел...начал выписывать немыслмме трюки... все с удивлением уставились в небо, глядя на то как самолет выписывает 3 мертвых петли подрят... Вдруг соскочил палец у пилота и нажал он на ТУ кнопу... Дно под пилотом провалилось и пилот чудом схватился рукой за шасси... Президент Америки спрашивает у Российского президента: -Простите, а что происходит? -Да вы не волнуйтесь!!! Технические неисправности... -Ок, а зачем он так кричит? -Это он говорит о том что ему срочно нужен гаечный ключ. -А почуму у него глаза квадратные? -Да это он размер гайки показывает!!!

Самолет набит молодыми десантниками. - Внимание! - кpичит сеpжант. - Сейчас начнем пpыгать. Дpуг за дpугом становись ! Солдаты один за дpугим подходят к двеpи и пpыгают. Вдpуг один из них подбегает к командиpу. - Мой сеpжант, Дюpан пpыгнул без паpашюта.... - Как !!! Опять ?!!!

На посадку заходит самолет (возможно борт 762), его болтает из стороны в сторону. На земле у всех волосы дыбом. Руководитель полетов пытается связаться с самолетом. РП: "Старший пилот, что случилось?" голос: "Старший пилот напился йк (икает)" РП: "Второй пилот, что случилось?" голос: "Второй пилот напился йк" РП: "Штурман, что случилось?" голос: "Штурман напился йк" РП: "Ну а ты то кто такой?" голос: "автопилот йк"

Обращение Де-билла Клинтона к американскому народу - "Враг коварно напал на наши самолёты когда те мирно бомбили его города"

Мужик опаздывает на самолет. Бежит со всех ног по терминалу аэропорта, проскакивает через таможню, бежит дальше, добегает до места посадки, а самолет уже отъезжает. Мужик выскакивает на взлетную полосу, бежит за самолетом. Тот все быстрее и быстрее, наконец, самолет взлетает, мужик по инерции все бежит. Самолет взмывает вверх и... взрывается. Мужик останавливается, вытирает с лица пот и бормочет себе под нос: - Э-эх, не успел!..

Если бы операционные системы были авиакомпаниями, произошло бы следующее Unix Airways Каждый пассажир приносит с собой в аэропорт деталь самолета. Затем они собираются на взлетной полосе и начинают сабирать его, бесконечно споря, какой именно самолет они делают. Когда пассажиры наконец поднимаются на борт, один из них назначается пилотом и следует в кабину. Там он находит инструкцию, описывающую в мельчайших деталях устройство самолета, но не дающую никаких руководств по пилотажу. AirDOS Все пассажиры толкают саолет по полосе, пока он не начнет взлетать. Затем они запрыгивают внутрь и планируют, пока самолет не сядет сам. Потом они выходят, толкают самолет и так далее... Mac Airlines Стюардессы, пилоты, и даже грузчики - все на одно лицо. Вы входщите в самолет и видите, что в нем нет иллюминаторов. Во время взлета нет никакой вибрации, и вы не понимаете, летите вы или нет. Всякий раз, когда вы пытаетесь узнать малейшие детали полета, вам отвечают, что вам не нужно это знать, вы не хотите этого знать, и будет делаться все возможное, чтобы вы ничего не узнали. Windows Air Аэропорт очень красивый, стюарджессы весьма вежливы, регистрация проходит мгновенно, взлет прекрасный. Через 10 секунд самолет взрывается без дополнительного прдупреждения. WindowsNT Air То же самое, что Windows Air, только билеты стоят дороже, самолеты больше, и когда они взрываются, то уничтожают все самолеты, находящиеся в радиусе 80 километров.

Джек был пилотом-асом. Настолько классным, что когда начался японо-американский военный конфликт, его сразу же направили в бой без подготовки на базе. Прибыв на авианосец, Джек тут же отправился в бой и сразу уничтожил 6 японских самолетов. Он поднялся выше, на высоту 7 километров и еще 10 японских самолетов прекратили свое существование. И тут Джек заметил, что горючего осталось совсем немного. Он спикировал вниз и идеально приземлился на палубе авианосца. Выскочив из самолета, он отдал салют капитану: - Ну, и как вы оцениваете мой первый боевой вылет? На что капитан ответил: - Осень холосо, но ты сделал васный осибка...

Подлетает самолет к Цюриху, пилот запрашивает у диспетчера точное время в аэропорту. Диспетчер спрашивает пилота, а какой авиалинии принадлежит самолет. Пилот ессно удивляется и спрашивает - а собственно какая разница, ты мне время точное скажи и иди с богом, а диспетчер не унимается - скажи какая авиалиния да скажи какая авиалиния, ну пилота злость взяла и он тоже начал препираться. Через три минуты пилоту надоело и он говорит диспетчеру - мол, ладно, скажу щас, только ты скажи, зачем это тебе. Диспетчер и говорит: Ну вот, например, если вы на Swiss Air, то точное время - 14 часов 30 минут и 20 секунд, если вы на Air France, то точное время - 14 часов 30 минут, ну а если вы с Аэрофлота - то сегодня вторник......... PS Оригинал был рассказан индусом про Air India :-)

Во Внукове приземлился самолет рейсом Кишинев-Москва. Пассажиры сходят с трапа. У одного сваливаются штаны, он их подхватывает и говорит: - Задобал Аэрофлот: то застегните ремни, то расстегните...

Самолет взлетает, пилот штурману: - Карту не забыл? - Забыл... - Твою мать... Опять по пачке "Беломора" лететь придется!

Закончилась посадка на новый экспериментальный самолет. Стюардесса: - На первом этаже нашего самолета находится бассейн, на верхнем - теннисный корт, в середине - кинотеатр, слева - бар, справа - библиотека... А теперь попробуем со всей этой хреновиной взлететь...

Директор авиакомпании выговаривает командиру корабля: - Я бы хотел, чтобы вы впредь выбирали слова, когда обращаетесь к пассажирам самолета. - А что случилось? - На днях, заходя на посадку, вы сказали пассажирам в микрофон: "Прежде чем мы приземлимся, я хотел бы воспользоваться случаем и попрощаться со всеми!"

Самолет совершает очередной рейс. Капитан коробля почуяв неладное вызывает стюардесу. "- Анна, у нас большие неполадки с двигателем. В любой момент самолет может начать падать. Будьте так любезны, если Вам не трудно, объясните, пожалуйста, пассажирам, чтобы они не волновались преждевременно." ..... "Уважаемые пассажиры! На самолете небольшие технические неполадки. Пожалуйста, достаньте свои паспорта. Спасибо! А теперь, вырвите первую страницу и засуньте себе в жопу, а то в прошлый раз такая неразбириха была!

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир: - Господа! Ничего страшного не случилось! Небольшая поломка, подождите немного, мы за помощью!

Югославский солдат, только что сбивший самолет-невидимку "СТЭЛЗ": - Извини, братан, - я тебя не заметил.

Летит самолет по маршруту Тель-Авив - Нью-Йорк. На самолете летят 50 раввинов. Стюард смекает, что раввины - люди богатые, и в ожидании щедрых чаевых начинает им всем угождать: кому кока-колу поднесет с улыбочкой, кому пледик подоткнет - по полной схеме прогибается, значит. Самолет садится в Нью-Йорке, выходит первый раввин и говорит стюарду: "Большое вам спасибо, замечательный был полет, никогда я так комфортно не летал"... жмет ему руку и уходит. Второй раввин - та же история. Третий, пятый, двадцатый, сорок девятый - то же самое. Стюард потихоньку просекает момент, прикидывая, что остался за рейс вообще без чаевых. Тут выходит последний раввин с "дипломатом" и тоже начинает его благодарить, мол полет был чудесный и т.д. Мы, говорит, посовещались с друзьями-раввинами и решили (чтобы вас не унижать, чтобы каждый раввин не давал вам понемногу чаевых) сброситься и вот вам ваши 5000 долларов. Стюард о%&ел, присел на откидной стул и говорит: - Не знаю, распяли ли вы, евреи, Христа или нет, но душу из него вы точно вынули.

Короче, летит в самолете Богдан Титомир. Вдруг самолет взрывается, и Богдана выбрасывает наружу. Падает он, падает, вдруг видит - ворона летит. Ворона кричит Богдану: - Эй, Богдан, посмотри на меня, делай как я, делай как я (машет крыльями)

В самолете: - Уважаемые товарищи пассажиры! Пристегните, пожалуйста, ремни безопасности. У слона в грузовом отсеке насморк.

Пляж на Канарских островах. Разгар курортного сезона. Народ загорает, лениво потягивая коктейли. Вдруг раздается гул самолета. Все с интересом наблюдают за выпрыгнувшим из него парашютистом. Тот приземляется на пляж, и тут все видят, что он одет в теплый лыжный костюм, на морде защитные очки, на ногах лыжи, а в руках ессесно лыжные палки. Ему и говорят: Ты че, мужик!? Тут лето, пляж, песок, а ты как долбо#б: в лыжах! На что он отвечает: Ша, братва! Следующий самолет снег везет.

Пассажирский самолет терпит бедствие, первый пилот кричит в микрофон рации. -Земля! Земля! У нас отказала электроника, не работают рули, теряем высоту! Диспетчерская отвечает -Ну чего вы так орете! Вас поняли, вычеркиваем!

Летит самолет Аэрофлота. Командир корабля делает информацию: - Дамы и господа, мы летим на высоте 10000 метров , скорость 850 км/ч... ..... ну все, п****ц б** всем! Через две минуты. - Извините Дамы и Господа , просто стюардесса пролила на меня горячий кофе. Видели бы вы мои брюки спереди !!! Пассажиры в один голос : - А видели бы вы наши брюки сзади ! )))

Разбивается самолет. Из под обломков вылезает первый пилот: - Ах, это я виноват - не вовремя штурвал повернул, слишком большую скорость набрал!.. Вылезает из под обломков штурман: - Ах, это я виноват - неверно курс рассчитал!.. Вылезает бортинженер: - Ах, это я виноват - аппаратуру перед вылетом плохо проверял!.. Вылезает второй пилот: - (отряхиваясь) Сволочи, блин... Чуть не угробили!..

Построили очередную суперсовременную модификацию истребителя МиГ-31. Получилась она, естественно, тяжелее предыдущей модели. И при попытке взлететь вписалась в забор в конце взлетно- посадочной полосы (ВПП). В КБ Микояна консилиум: Что делать с самолетом ? ...облегчить конструкцию...уменьшить полезную нагрузку...форсировать двигатели... применять стартовые ускорители.... Короче, решили перенести забор подальше от ВПП.

Чайник у хакера спрашивает, что такое Windows'95, OS/2 и DOS? Hу представь себе аэропорт. Hа взлетной полосе стоит навороченный красивый самолет. Пассажиры в него заходят - там ковры везде, все класно. Запускают двигатели - и самолет медленно объезжает вокруг аэропорта, после чего пассажиры выходят. Вот это полуось. Hа другой полосе стоит еще один самолет - тоже весь из себя, внутри ковры. Садяться в него пассажиры , самолет разгоняется , взлетает, и тут же разваливается на куски - это видоза. А в стороне на поле стоит старый , помятый, грязный кукурузник - пассажиры подходят, кладут вещи, потом толкают самолет, разгоняют его и саи запрыгивают -потом с трудом летят . Это дос.

Идут по улице два мужика-пpогpаммеpа. Пеpвый мужик говоpит втоpому: "Слышь, а говоpят, что пpогpаммное обеспечение для нового амеpиканского самолета-невидимки "Стелс-2" будет pазpабатывать Майкpософт!". Втоpой: "Скоpее всего, это связано с тем, что новый самолет должен уметь неподвижно зависать в воздухе.".

Диспетчер в аэропорту. Еле успевает отвечать на запросы самолетов, голоса со всех сторон. Вдруг прорезается требовательный голос: - Говорит борт 713, дайте полосу для посадки. Диспетчер: - 713-й, пока дать полосу не могу, станьте на высоту девятьсот метров и ждите. Голос громче: - А я говорю - дайте полосу. - Не дам полосу, перед вами очередь. Еще громче: - Плевать на очередь, срочно дайте полосу, мать вашу! - Прекратите орать в микрофон! - КАКОЙ НА ХРЕН МИКРОФОН, ОН У МЕНЯ УЖ ПОЛЧАСА КАК ОТКАЗАЛ!



Авиационный топ SpyLOG



via yak52.narod.ru/anekdots/anekdots.htm

@темы: Юмор

---

Анка-Пушкинистка

[jiabaoyu]

www.polit.ru/article/2007/09/27/antiahmatova/

---

Котики

[XAMTAPO]

---

Вперед, товарищи (русские субтитры)

[XAMTAPO]

дипломная работа выпускника Пекинского кинематографического института
Взято отсюда:
www.tudou.com/listplay/Icl7UAlbQZs/m8kbq9cRXg0....

@темы: Кинематограф, китайский язык, Китай, Культура, СССР, КНР

---

"Торг здесь неуместен!" ©

[XAMTAPO]

limonov-eduard.livejournal.com/338943.html?thre...

---

Спешите делать добрые дела

[nielle]

@темы: Юмор, Гениальности

---

Большая Разница. Пародия на передачу "КВН"

[XAMTAPO]

www.youtube.com/watch?v=Fz33AhX9wOw

www.youtube.com/watch?v=vfVWaILpP4s